| |
|
|
| Подборочка на сегодня |
| |
Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты.
1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд,
разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
|
|
Читать дальше...
|
| Глупости инструкции |
| |
Надписи, реально зафиксированнные на ввозимом и вывозимом товаре:
- На пудинге от Маrks & Sреnсеr ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
- На китайских гирляндах ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
- На арахисе фирмы Sаinsburу"s ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
|
|
Читать дальше...
|
| Секреты правильных ответов |
| |
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
|
|
Читать дальше...
|
| Топовая подборочка на сегодня |
| |
Сижу, общаюсь в асе. Один паренечек предлагает фотками махнуться, на что я сразу же отправляю мыло, мол присылай, а я отвечу...Он так настороженно интересуется: "А ты точно ответишь?" Естесственно точно, думаю я и неглядя отправляю то что набрала. Конечно же, после набора мыла на латинице, язык я не переключила, в итоге он получает замечательный ответ: "njxyj!!!" Фотку он так и не прислал...
...................Дальше там!
|
|
Читать дальше...
|
| Пикап..Наше Фсё! |
| |
|
Одна девочка очень не любила пикаперов и мечтала, мол, вот попадётся мне такой, так я ему, паскуднику,
за весь женский род вшендяплю - раскручу на куннилингус, а в процессе пукну и вежливо извинюсь.
........
|
|
Читать дальше...
|
| Библия секса, глазами переводчика |
| |
НЕ Руководство к процессу.
Даааавнюшний боянчик,но мне нравится)
Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!
Глава "Учиться массировать женские гениталии"
................Дальше
|
|
Читать дальше...
|
| Пособие по применению женщины для интимного использования - группа |
| |
|
Групповыми можно назвать те игрища, где одновременно участвуют трое или более человек разного пола. Количество участников четко не определяется и может быть различными, все зависит лишь от того, сколько хлопотать, чтоб задействовать наибольшее количество людей, которые между собой испытывают взаимную симпатию, и готовы в одно и то же время прибыть в одно и то же место.
Поэтому сразу оговоримся, что чем больше участников, тем меньше вероятность, что совместная утеха состоится. Разумеется, бывают и стихийно возникающие под действием алкоголя групповые игрища, но их процент невероятно мал. И, как нетрудно догадаться, чаще всего бывает только три участника. Одна женщина и двое мужчин, либо один мужчина и две женщины.
Здесь возникают нравственные аспекты, например, если вы своей партнерше предложите, что с вами в кровати окажется еще одна женщина, может произойти ссора. Или, допустим, вы придете к женщине вместе с Васей, и скажете, что он сейчас будет ею обладать наравне с вами.
|
|
Читать дальше...
|
| Как я фпервые поебалсо (классики отдыхают) |
| |
|
Кагда мне была где-та лет триндцоть и я сидел дома пичалилсо.
Майа пелотка ушлагулять и я сидел адин и скучал… Патом начел засыпать и пачуствавал прикаснавения гуп на свайо лице… я медлинна аткрыл глаз и увидел ийо она была пьянайа и цылавала миня.
Я встал.
Мы маленька пацеловались и она ушла дамой, а мне уже хателась еийо атьебыть …
Я сука сидел и ждал хоть бы она пришла и мы паебались… но она не прихадила… Тагда я решил сам к ней пайти, но йа бойалсо… И вдруг зазванил телифон, да это была она.
Она попросила зайти кней, чтобы я с ней пакурил.
Я пришол и мы сели пакурить, пока курили, начали опять целоваццо… Я схватил иё за пезду… она застонала… и начала шыптать мне на ухо…
Я тебя хачу… я тебя хачу…
|
|
Читать дальше...
|
| Про симпатичную пелотку |
| |
|
Когда-то в свои пятнадцать лет я был щуплимким и невзрачным мальчишкой с небольшим объемом мозговой коробки и такой же недоразвитой пиписькой. Как и все мальчики того возраста и времени я мечтал о лишении девственности и красивых вещах.
И вот однажды, готовясь к очередному учебному году, в мечтах и грезах о как можно скорейшей смене статуса из мальчика в мужчину забрел я в местный универмаг. Бессмысленно глядя на витрины и немногих покупателей мое бренное тело тихо передвигалось по магазину.
Как вдруг взор мой задержался на такой симпатичной и неординарной пелотке. Может я так бы и прошел дальше не обратив на нее ни какого внимания, если бы не ее необычный для нашего захолустья вид и внезапно возникшее во мне, какое то необъяснимое влечение (хотя какое же необъяснимое учитывая мои вышесказанные мечты) к ней. Незаметно пристроившись у соседней витрины я стал внимательно, и как мне казалось незаметно, разглядывать мой внезапно возникший объект внимания.
|
|
Читать дальше...
|
| Про поход |
| |
|
Мы тогда в поход решили сходить. Друг мой со своей девушкой и я со своей. Лето, жара. В перспективе - водка, река, лес. И секс. Я собственно, только ради этого и согласился. Хорошо же на природе! Ну и, значит, пошли. Ну а перед этим рюкзаки собрали. Много всякого взяли: и рис, и гречка, и тушёнка, и водка-с-пивом. Одеялы даже всякие и подушки. Так как неопытные туристы. Про пенки-спальники слыхом не слыхивали. Да и одеялы с подушками - романтичней как-то.
Место выбрали хорошее. На электричке одну остановку, пешком минут 30 и вот на месте. А и правда, чё далеко ехать, чтобы потутулиться да водки попить? На месте оказалось, что с одной стороны - болото, а с другой - поле. Хорошее место. Пошли в поле, разумеется, мы же не беглые каторжники. Поставили две палатки: одну для мальчиков, другую для девочек. Ну, поначалу так, вроде бы. Одеала расстелили. Костерок разожгли, выпили, купаться пошли.
Я купаться не очень люблю, потому что стесняюсь. Но когда девки в купальниках, то перестаю стесняться. А у наших всё было на месте, даже руки. А уж про грудь вообще молчу. Третий и четвёртый размеры - это вам не первый и второй. В смысле, не хухры-мухры. Хотя хухры-мухры я тоже люблю, да. У моей, кстати, четвёртый был. Но им хорошо. Девочкам, в смысле. Грудь-то женская, она, каждый знает, состоит из воздуха. И девочки поэтому реже тонут, чем мальчики. А нам - мучайся, руками барабай.
|
|
Читать дальше...
|
| Звездные войны: безвозвратно удаленные сцены |
| |
|
Где-то между третьим и четвертым эпизодом. Утилитарный, а потому неуютный интерьер каюты ВЕЙДЕРА. Камера фиксирует полосатый коврик со стоптанными тапочками; затем, будто спохватившись, перемещается к портрету Императора на переборке. Под портретом, на гвоздике, висят лайтсабер на перевязи и бластер в кобуре; на прикроватной тумбочке стоят стакан с соломинкой и видавший виды БУДИЛЬНИК.
БУДИЛЬНИК звенит.
Крупным планом: рука ВЕЙДЕРА небрежно смахивает БУДИЛЬНИК с тумбочки. Воцаряется недолгая тишина, прерываемая мерными выхлопами Генератора Зловещего Пыха.
Неожиданно в дальнем углу активизируется РАДИОТОЧКА.
РАДИОТОЧКА, бодро: Слушайте все! В эфире – «Имперская зорька»! Начинаем утреннюю зарядку…
ВЕЙДЕР, сипло: Йавинский городовой.
Под жизнерадостный бубнеж РАДИОТОЧКИ ВЕЙДЕР, охая, садится на постели, отсоединяет аккумуляторные клеммы и левитирует БУДИЛЬНИК на место; затем берет с тумбочки стакан, пропускает соломинку сквозь решетку респиратора и жадно пьет.
|
|
Читать дальше...
|
| Ксе-ро-копия |
| |
|
Одна из самых смешных историй, которую я наблюдал со стороны. Фирма, в которой я работал снимала угол в книжном магазине.
В один день заходит в магазин женщина лет 45-50, и неуверенно подходит к продавцам:
- Мне нужна... читает по бумажке... ксе-ро-копия справки о составе семьи, мне сказали что это у вас.
Продавщица, которая стоит на ксероксе:
- Да, конечно, давайте.
И дальше завязывается идиотский диалог
- Что давайте?
- Ну как что? Справку свою сюда давайте.
- А у вас что, нету?
- Кого?
|
|
Читать дальше...
|
<< В начало < Предыдущая Следующая > В конец >>
1 2 3 4 5
|
|
|
|
|
|
